lundi 27 janvier 2020

thank u, next 2019


2020. Ca y est, on y est (depuis un mois maintenant, il était temps que je poste cet article). Je n'arrive toujours pas à me décider entre enfin et déjà tant cette année 2019 a été des plus ... particulières.
Je ne m'en étais pas trop cachée mais 2018 avait été compliqué, c'était donc avec impatience et surtout pleine d'espoir que j'attendais la nouvelle année. Je m'étais fixée plein d'objectifs, j'avais mille et unes envie. Finalement, j'en ai peut-être eu un peu trop...

De Janvier à Mars environ, ça allait à peu près. J'étais (re)motivée à bloc pour mener un bien mes différents projets. Malgré quelques baisses de moral toujours bien présentes, je ne me laissais pas aller, au contraire, je me focalisais sur mes objectifs et ça fonctionnait plutôt pas mal, ça m'évitais de  penser.

Ce qui a été un peu trompeur, c'est que j'ai accompli assez rapidement l'un de mes gros "objectifs" de 2019 qui était d'adopter un petit animal de compagnie : début mars je faisais rentrer Kéro dans ma vie.
C'était une décision réfléchit, ça faisait des mois que j'y pensais pourtant lorsque Kéro est arrivé, les montées d'angoisses n'ont pas bien mit longtemps à débarquer non plus.
Pendant des jours, des semaines (et encore un peu parfois maintenant) je me sentais totalement irresponsable et incapable de bien réussir à m'occuper d'un petit être vivant qui était totalement dépendant de moi. J'avais l'impression de ne pas assez m'en occuper voir carrément de mal m'en occuper... c'était assez horrible comment sensation, car j'étais à la fois très contente et pleine d'amour pour cette boulette à grandes oreilles et j'étais en même paniquée à l'idée de lui faire du mal.
Ce qui était totalement stupide quand j'y repense car je me suis occupée de Berlioz et il n'a, dans mes souvenirs, jamais été malheureux, bien au contraire. Et ma foi, je peux à mon avis vous affirmer que Kéro est loin de l'être aussi (au moment où j'écris cet article, il dort paisiblement dans son coin préféré de ma chambre).


Bref, toujours est-il que je pensais allée doucement mais surement mieux et que finalement en avril je n'ai plus réussit à me voiler la face.
Je vous avais d'ailleurs un peu fait part de mon mal être dans cet article où je vous disais me sentir en décalage. Mes proches, mes amies,... tout le monde avançait dans la vie et moi je stagnais.
Et c'est étrange, mais dans leur réussite je voyais mes échecs se refléter et me revenir en pleine tronche. Et parallèlement, ça me donnait la sensation d'être abandonné par tous.

Et peu de temps après avoir posté ce fameux article, ça a été la dégringolade. J'ai d'abord vécu une énorme période d'angoisse, avec des plus ou moins grosses crises pendant presque un mois. Un rien me paniquait, je me sentais totalement débordée par tout : mes émotions, le travail, les concours que je passais, mes projets perso... J'en suis même arrivée au point de demander une journée off car j'étais totalement épuisée physiquement et moralement.

Bien évidemment ça n'a pas arrangé l'état de mon moral qui était déjà bien bas. Alors après de trop nombreuses crises d'angoisses, en plus des crises de larmes, quasi-quotidiennes, je me suis dit que c'était trop. Je pouvais plus restée dans cet état, garder tout ce que je gardais pour moi depuis parfois des mois. Et j'ai décidé, non sans mal, d'aller voir une psy.
Je l'ai vu pendant 6 mois environ, je crois n'avoir jamais autant parlé à quelqu'un et surtout pleuré devant quelqu'un. Bien que j'en avais plus ou moins conscience, j'ai réalisé que j'en avais vraiment beaucoup sur la patate, que le vase était plein depuis bien longtemps, pourtant j'avais continué de le remplir au point de le laisser se fissurer.

En réalité, si j'ai attendu si longtemps c'est que je ne pensais pas allée aussi mal. J'étais persuadée que ça passerais (enfin au bout d'un an et demi quand même j'aurai dû m'inquiéter avant) et lire différents témoignages sur la dépression, les états dépressifs sur Instagram et Twitter m'a permit de prendre conscience de mon mal être qui perdurait et qui était loin d'être normal.


Suite à tout ça, j'ai perdue toute confiance et estime de moi (déjà que j'en avait pas beaucoup...). Au point de complètement me renfermer et me replier sur moi même.
Pendant des mois, je me suis sentie comme une espèce de coquille vide. J'étais triste et en colère tout le temps, plus rien ne m'intéressait (ni les livres, ni le cinéma, encore moins Disney et c'est d'ailleurs en partie pour ça que je n'ai pas renouveler mon pass annuel, je ne prenais plus plaisir à aller aux parcs, même danser sur une chanson d'Ariana Grande au spectacle de danse fin juin, ne m'a fait ni chaud ni froid).
Et bien évidemment, je ne me trouvais plus intéressante, d'où la période d'abandon du blog, et le fait de ne presque plus parler directement de moi (que ce soit d'ailleurs ici ou sur les RS, je n'ai posté quasi aucune photo de ma personne durant des mois).

Néanmoins, ce qui m'a permit de garder un peu la tête hors de l'eau, c'est tous ces petits trucs et projets qui étaient prévus durant cette année 2019.


Tout d'abord mon séjour à Florence en mai qui, même s'il m'a causé beaucoup de monté d'angoisse, m'a fait une belle parenthèse pile quand j'en avais besoin et puis le concert d'Ariana Grande, à la fin de l'été que j'attendais depuis des mois ; ensuite je suis allée découvrir Lyon le temps d'une journée qui a été une réelle bouffée d'oxygène avant la rentrée, à peine deux jours plus tard j'ai apprécié ma journée ensoleillée à Disneyland pour découvrir le Festival du Roi Lion et de la Jungle, et puis j'ai terminé cette semaine par un week-end avec ma meilleure amie à Chantilly.

D'ailleurs suite à ce week-end, je me suis décidée à retourner à la piscine de manière hebdomadaire. J'avais besoin d'une nouvelle activité sportive, un truc où je puisse me retrouver seule pour me vider la tête, me défouler sans non plus que ça soit une torture physique.
Depuis septembre, j'essaie d'aller une fois par semaine à la piscine, sans me forcer. Si certaines semaines je suis KO et/ou que la motivation n'est pas là, je n'y vais tout simplement pas. Et cela me permet en général d'apprécier encore plus d'y retourner la semaine suivante. C'est devenue ma petite bulle de détente, et cette nouvelle routine piscine me convient totalement. Et je suis plutôt fière de moi de m'y tenir !

2019 a tout de même le mérite de m'avoir appris à prendre du recul et à relativiser tant bien que mal sur énormément de choses. J'essaie de moins m'énerver sur les trucs que je ne peux pas contrôler (le comportement des gens, les problèmes de transports en commun, etc), et j'apprends à ne plus me laisser miner le moral par des broutilles.
Je me suis également remise à écrire, suite aux conseils d'Amandine. Et depuis, j'écris tous les jours, les trucs joyeux, moins joyeux tout ce que j'ai en tête et que j'ai besoin d'évacuer. Ca m'aide à mettre un peu d'ordre dans toutes ces pensées, et parfois insister et mettre en lumière le positif.

La musique, comme bien souvent dans mes moments down, a été ma petite bouée de sauvetage : les albums d'Ariana Grande ont été un réel soutient moral (le titre de l'article n'a pas été choisi au hasard), et puis le retour des Jonas Brothers et leur album m'ont apporté les rayons de soleil dont je manquaient.


Alors aujourd'hui, est-ce que je vais mieux ? Honnêtement je ne sais pas, mais j'essaie. J'essaie mais, comme pour la piscine, je ne me force pas, je ne me force plus. J'accepte quand ça ne va pas, j'arrive un peu plus à me dire que c'est ok, que je ne peux pas être fonctionnelle tout le temps. Et au contraire, quand ça va je savoure à 1000% ce feeling que j'avais presque oublié.

Au moment où je publie cet article, je n'ai toujours pas rédigé mes objectifs pour 2020, je ne sais pas quoi écrire, je n'ai pas envie d'en écrire, je crois ?
J'ai vu passé un post en début d'année (sur Twitter ou Instagram, je ne sais plus) disant qu'un objectif n'avait pas une date de péremption au bout de 365 jours, l'important c'était d'y arriver, peu importe finalement le temps que ça pouvait prendre. Alors je vais peut-être en reprendre un ou deux qui me tenait à coeur et que je n'ai pas réussit à mettre en place en 2019.

Le seul vrai objectif que je me suis fixée c'est lire 50 livres pour atteindre mon challenge Goodreads, celui-ci il revient presque tous les ans, c'est juste le chiffre qui change (d'ailleurs en 2019, j'ai lu, beaucoup encore plus qu'en 2018).

Cette année se fera à l'envie, au feeling. Bien sûre j'espère voyager, découvrir de nouvelles villes, aller à des concerts, faire plein d'expo, etc.
Mise à part ça, je prendrais le temps de profiter, et surtout d'essayer d'aller, cette fois-ci, vraiment mieux.


Et la photo bonus, loin d'être parfaite (on voit ma télécommande et Kéro était à deux doigts de me bouffer), mais je l'aime trop et je me dis que vraiment si en 2019 cette boulette a débarqué, alors c'est qu'il y a du bon à tirer de cette année, même si elle fut, on peut le dire, compliquée.

💌

Bonne année 2020 (on est en janvier, je suis encore dans les clous) 
Prenez bien soin de vous, et surtout écoutez vous.